[Truyện cười] Định nghĩa các môn học
http://dlcuocsong.blogspot.com/2013/11/truyen-cuoi-inh-nghia-cac-mon-hoc.html
Định nghĩa các môn học
- Toán
học: Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 + 1 = 2,
điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 và nói cho bạn biết hệ
nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng
khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ.
- Vật
lý: Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học
cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một...
đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả.
- Hóa
học: Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một
lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất
cả ra vườn, đó là thí nghiệm.
- Sinh
học: Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên
nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng
được câu trả lời "có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ".
- Địa
lý: Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế
giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm
ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả.
- Lịch
sử: Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi
bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm
sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà.
- Văn
học: Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của
nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô
và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc
dù ông ta sống bằng ngòi bút.
- Triết
học: Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về
hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng
luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng
luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận!
Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000
tiết. Học trong 4 hoặc 5 năm. Trong đó chỉ có 2 tiết thật sự là hữu ích (ví dụ,
chỉ bật được quạt khi có điện) còn 1998 tiết còn lại hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ
điện đã làm cho quạt quay như thế nào?...). Tất cả những việc bạn phải làm là
chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên
đi.
Những ai chẳng may không thể quên được thì trở thành
giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học.
Chuyện họp hành
Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết
trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói:
– Mả cha các đồng chí...
Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn.
Ông nói tiếp:
– Mả ông các đồng chí...
Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục
nói như không nghe thấy gì.
Vị giáo sưu lại tiếp:
– Mả cụ các đồng chí...
Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy
vậy ông mới đủng đỉnh nói:
– ... đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh...
Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân
dân ta.
Quan tòa cũng bó tay
Quan tòa nói với bị cáo:
- Tại sao anh không mang nộp ngay chiếc bóp mà anh
cho là đã nhặt được?
- Tôi có mang nộp đấy chứ, nhưng lúc đó trong đồn cảnh
sát chẳng có người nào.
- Vậy sao hôm sau anh không quay lại?
- Vì hôm sau trong bóp lại chẳng còn đồng nào.
Sai lầm nghiêm trọng
Hai thầy thuốc lâu năm hàn huyên trong giờ giải lao
bên lề hội nghị khoa học:
- Lần đầu tiên trong đời tôi đã phạm sai lầm nghiệp
vụ nghiêm trọng. - Một người thổ lộ với giọng chán chường.
- Thì cứ bình tâm kể lại vụ việc xem sao! - Người đồng
nghiệp động viên.
- Tôi chữa khỏi cho một bệnh nhân chỉ sau một lần
khám duy nhất, mà đâu biết ông ta là triệu phú.
Cách nghiệm thu
Hai kỹ sư giao thông trò chuyện với nhau:
- Cậu có nghĩ ra cách nghiệm thu cầu theo kiểu mới
không?
- Không, cách nào vậy?
- Sau khi xây xong cầu, ta mời tất cả các bợm nhậu
lên trên đó khiêu vũ. Nếu cầu không sập thì là cầu tốt, còn sập thì cũng... tuyệt!
Nhầm rồi
Một bệnh nhân tâm thần nghĩ mình là cái đài nên cứ
hát hò ông ổng suốt ngày làm mọi người rất khó chịu. Sau một thời gian chữa chạy
không có hiệu quả, bác sĩ nghĩ ra một kế, bèn bảo anh ta rằng:
- Anh là cái đài thì tai bên phải của anh là núm tắt
mở. Vì vậy hễ tôi véo tai thì anh phải im ngay lập tức.
Nói xong véo tai anh chàng. Anh chàng vội ngoan
ngoãn "tắt đài ". Từ đó trở đi, bác sĩ luôn luôn dùng cách đó để khoá
miệng anh ta.
Cho đến một hôm khi anh ta lại bắt đầu rên rỉ mấy
câu vọng cổ, bác sĩ liền đi tới véo tai. Anh ta không im mà chuyển sang hát bài
khác. Lại véo, lại đổi bài. Bác sĩ vừa giận dữ vừa ngạc nhiên quát:
- Tại sao tôi đã tắt rồi mà anh vẫn còn hát?
Anh bệnh nhân thật thà đáp:
- Thưa bác sĩ, tại bác sĩ véo tai bên trái. Tai bên
trái là núm chuyển kênh.
Trả giá
Jim đang đăng ký phòng ở khách sạn thì thấy một phụ
nữ xinh đẹp quyến rũ đang nháy mắt với mình. Ông ta bị hấp dẫn, vội bước tới và
nói với cô ta:
- Ôi, em chính là người phụ nữ của đời anh!!!
Thế là cả hai cùng bước tới bàn tiếp tân và đăng ký
phòng là ông Jim và bà Jim.
Sau 3 ngày, Jim cho nhân viên tiếp tân biết ông muốn
thanh toán tiền phòng khách sạn.
- Tất cả là 1.600 đôla thưa ông - người nhân viên
nói.
- Chắc là có gì nhầm lẫn ở đây - Jim quả quyết - Tôi
chỉ mới ở đây có 3 ngày thôi mà.
- Ồ vâng, nhưng vợ ông thì đã ở đây một tháng rồi.
Trí thức
Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ
nhà một bà góa cô độc:
- Chị đừng sợ - Anh nói với bà chủ - Tôi là một trí
thức.
Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà trống
nhưng chỉ có 5 con gà mái.
- Sao chị nuôi lắm gà trống thế?
- Đâu, chỉ có một con trống thôi, còn lại tuyền là
trí thức cả.
Tập luyện trước
Một nhà vô địch quyền Anh đang dạy đứa con trai 10
tuổi đấm bốc.
- Điều này sẽ có ích nếu như nó gặp phải một vụ ẩu đả.
- Nhưng nếu đối thủ mạnh hơn nó thì sao?
- Ồ! tôi đã nghĩ đến điều đó, và sáng nào tôi cũng bắt
nó phải tập chạy.